Cori

Eu adoro as minhas insônias.
Espera. Vou refazer a frase e me explicar melhor.
Eu aprendi a adorar as minhas noites insones. Não de uma hora pra outra, não de repente. Só descobri isso quando vi que é durante as noites insones que dedico tempo para vivenciar as minhas paixões. Amo ler, mas na batida funky-funky-boom-boom da vida, acabo desmaiada na cama depois de ler duas míseras linhas. Já quando a insônia vem me visitar, dou cabo de um livro de 300 páginas em questão de horas, embarco na história como quem entra numa jangada em alto mar e vou embora para qualquer lugar.

Escrevo diariamente, mas nos meus dias tem campainhas, interfones e telefones tocando, familiares e suas incontáveis urgências, o mercado, o banco, o rango pro jantar, etc. É na insônia que visto a pele de escritora, o mundo em silêncio lá fora parece esquecido da minha existência e posso exercitar a paixão imensa que corre em mim como um rio caudaloso. Nessas horas, meu universo se ajusta, estou de posse de minha plena insanidade mental, sou inteiramente eu enquanto procuro palavras para encontrar o outro.

Gosto de pensar na vida, refletir sobre meu dia e minhas ações, mas muitas vezes o cansaço não permite uma honesta e necessária meditação da morte da bezerra. Basta uma insônia como manda o figurino pra que o rumo do GPS emocional seja ajustado, e problemas sejam solucionados ou deixados de lado de uma vez. Atravessar uma noite acordada já me fez decidir coisas importantes, colocar os pingos nos is e equilibrar o termostato que nos faz aprender a conviver com aquilo que desagrada.

Nessa dissonia tão mal quista e falada, tenho descoberto o prazer de estar só comigo mesma, deslindo minhas fronteiras como pessoa e reconheço em mim mesma as dualidades que possam ser dilacerantes se mal compreendidas.

Uma noite em claro pode, quem sabe, salvar um dia que tinha tudo pra ser escuro.


CH

Adivinha no que estou pensando? Te dou o que você pedir se acertar logo na primeira tentativa, que tal? Sim, eu sei que não vale mudar de ideia depois e quebrar o acordo; e eu nem seria louca de fazer algo assim... Além disso, eu quero que você peça. Pede, vai...


Sabe quando a gente se encosta e, como que por mágica, os sons do mundo deixam de merecer a nossa atenção? É claro que você sabe... Por isso, hoje dedicaremos nosso tempo para pensar apenas em gostosuras e travessuras a dois. Somente nós dois, eu + você - a equação improvável e assim mesmo perfeita -, e muitas horas a perder de vista. A gente brinca que enlouqueceu, esquecendo que amanhã o trabalho estará à espera e que pular da cama às seis da matina não é opção para ser marcada com um voluntarioso X. A gente brinca de esquecer das obrigações e também do dia seguinte, brincamos de ser os últimos habitantes do planeta, ou de qualquer outra coisa que nos faça rir...


Pede no meu ouvido, vai...

Sabe aquele desejo que eu te confidenciei? O que você acha de...? Aposto que você está sorrindo agora que lembrou a que me refiro. Uau... como eu adoro o jeito que você sorri... Quais são os seus planos? Para essa noite, pra amanhã ou para a vida inteira, que seja. Eu tenho tempo pra você e tenho vontade de você. Muita. Contarei os meus planos no seu ouvido enquanto a minha pele te dirá poemas em arrepios sustenidos, voz e corpo disputando a sua atenção. Sexo verbal também faz meu estilo. Quero a dúvida eterna sobre de quem será a gota de suor que desce pelas minhas costas... Minha ou sua? Depois a gente conta os botões que sobraram na sua camisa. E a cada vez que achar um deles perdido pelo chão da casa, você vai sorrir e pensar em mim, e concluir que Ivan Lins é um sábio disfarçado de músico; a vida pode ser maravilhosa, mesmo que não seja todos os dias, mesmo que não seja o tempo todo.

Gostosuras ou travessuras? As duas e em doses cavalares. Com você e pra hoje.

A pele que ele habita é a minha. É na minha epiderme que ele brinca de se esconder. Na minha tela subcutânea passa o filme de nós dois, momentos divididos e somados de efeitos especiais que só ele consegue criar. Na minha temperatura somática, ele se delicia, se perde e acha o conforto que precisa. Aqueço para protegê-lo nos dias ruins, esfrio para sombrear a silhueta que compartilha comigo a maciez da derme. A pele que ele habita é a minha, misturando fluidos e sussurros, nossa percepção adivinha o que o outro quer e entrega na ereção dos folículos o desejo não dito em voz alta. Minha pele carrega o suor dele entranhado nas papilas dérmicas, digitais líquidas da nossa interseção física explosiva, trocamos calor por combustão e  irradiação, esquecidos das horas e dos outros. Há trilhas dele por todo o caminho percorrido, lava incandescente a criar novas figuras nas curvas do meu corpo. Há as estrelas que baixaram do céu para iluminar o quarto que acolhe a urgência do nosso prazer. A pele que ele habita é a minha, que se transforma em casa para abrigar seu cansaço do mundo. É na minha pele que ele veio morar desde que entrou na minha vida, mudou-se com todas as vontades imperiosas, a boca bonita e desenhada com perfeição a me dizer palavras que não pude encontrar sozinha por onde andei. É na minha pele que ele achou por bem viver, apanhar os raios de sol das manhãs que não estamos juntos, espreguiçar-se como um felino satisfeito com a caça, se transformar em dermopigmentação para gravar-se para sempre nos meus dias e noites.

Cori

Tudo tem dado tão certo e eu olho as estrelas nas noites claras dessa cidade às vezes tão escura, vejo a luz de milhões de corpos celestes e penso: por que nós? Dá para sentir a felicidade chegando de mansinho quando abro os meus olhos, o despertador avisando que um novo dia chegou, o ontem findou. Vejo sua roupa na cadeira, a camisa amarrotada ao lado da toalha de banho que você esqueceu de pendurar outra vez. Você está na minha vida e há sinais dessa ocupação por todos os lados, pistas de que nossas solidões passaram a morar juntas em total comunhão de bem e de mal.

Você está numa mordida num chocolate ao leite quase derretido, o gosto doce tomando a minha língua, está em um banho frio numa tarde de muito calor, a água correndo até os meus pés, numa música gostosa deslizando nos meus ouvidos sempre tão sedentos da sua voz bonita. E eu penso: por que nós? Em meio a tantos, em meio a tudo, nós. Você vive sem precisar de razões, um jeito sem seguro de existir, sobe alto no céu que desenho nas paredes pintadas de preto pelas noites sem lua. Por que você?
Por que pra mim?
Você chega e eu te recebo, pronta e a espera da supernova que surgirá em meu peito após a nossa explosão particular.

CH

A sinceridade é insubstituível, e por mais complicada que seja a situação, ela deve estar presente. Acontece que a espera de uma oportunidade xis para praticar a franqueza pode transformar-se em omissão e em descuido com o outro, mesmo que não seja intencional. Quando isso acontece, é quase certo de alguém sair ferido. Deixar o barco correr, imaginando que um link surgirá do nada, engatilhará o tal assunto e poderá salvar o dia é pedir para tudo terminar mal. Ninguém tem a obrigação de ler pensamentos ou entrelinhas, interpretar coisas não ditas, ou completar meias verdades. Esperar isso de alguém com quem precisamos ser francos é muito injusto... Quando falta a sinceridade, uma coisa simples logo vira um espinho atravessado na garganta e estraga algo que tinha tudo para se transformar em serena beleza.

 

Conheço gente que reclama por não conseguir ter relacionamentos felizes na vida, que não tem dado sorte quando o assunto é amor. A coisa muda de figura quando a gente se aproxima para olhar mais de pertinho e consegue ver porque tudo dá sempre errado para tal pessoa - ela se boicota, se sabota, muitas vezes sem perceber. Caso clássico de quem adora um papel de vítima, e busca sempre ter uma historinha triste na manga para engabelar alguém. São as mariposas que rondam a luz alheia, sanguessugas da disponibilidade e energia do outro. Triste, sem graça, desgastante, e muito decepcionante... E não basta, depois de tudo, um mero "desculpa aí"... O estrago já foi feito e fica um gosto amargo na boca. Adeus confiança, carinho, respeito, admiração; o que sobra é a sensação de incredulidade, de perda de tempo, e fica impossível não se sentir uma perfeita idiota. Ao se aproximar de alguém para conhecê-lo melhor na expectativa de construir um relacionamento, seja de amor ou de amizade, a lealdade é vital, não é negociável. Fingir uma disponibilidade para viver uma emoção compartilhada é ser cruel. Meias verdades causam dores inteiras, já que são, ao mesmo tempo, meias mentiras. Respeito é bom, todo mundo gosta e o mundo fica bem melhor.

CH

Ele disse que esteve esperando por mim. Não segurei a vontade de perguntar onde. Onde ele teria ficado esperando por mim? Numa esquina de uma enorme cidade barulhenta, movimentada e insana? Dentro de casa, sentado no sofá, os olhos pregados numa programação televisiva desinteressante, enquanto eu andava me equilibrando pelos meiofios de concreto? Ou esteve no topo do prédio mais alto já construído, olhando o mundo na poltrona favorita do Arquiteto da Vida? Ele diz que, pra ser bem sincero, esteve por aí, vivendo, respirando, sonhando, como qualquer um. Sonhando com o que?, indago dando continuidade a uma conversa que começou nem sei bem de qual maneira. Sonhando em como as coisas seriam quando o tempo passasse, ele respondeu. E o tempo passou tão rápido e, ao mesmo tempo, devagar demais quando, na verdade, ele revela que tinha urgência em saber onde eu estava escondida. Digo a ele que nunca me escondi de nada, mas ele me lança um olhar de lado como quem não bota muita fé no que está ouvindo. Eu sorrio para ganhar uns segundos de lambuja, e é a vez de ele abrir um sorriso que me diz que o truque não passou batido. Não sou muito boa em disfarces, confesso, e então ele me conta que já viu muita dissimulação enquanto esteve  por aí vivendo, respirando e sonhando, como qualquer um. Não preciso mais disso na minha vida, conclui e eu vejo um lampejo triste em seus olhos. Eu tenho vontade de passar as costas da mão na ossatura forte do maxilar inferior dele, mas me contenho. Não posso ser impulsiva ou irresponsável neste instante. Ele hesita em  perguntar porque eu não fiz o que queria, eu baixo os olhos para a mesa quadrada do bar em que estamos e fico brincando com o celular que guarda mensagens de um amor perdido. Quando torno a olhar pra ele, o momento passou. Generoso, ele finge que esqueceu o assunto e pergunta se devemos pedir a segunda garrafa de vinho. Digo que sim, e ele aproveita para rir e dizer que sabia exatamente que essa seria a minha resposta. Eu me desinteresso do celular, fisgada agora pelo jogo adivinhatório. Pergunto se ele lê pensamentos ou tem bola de cristal, joga búzios ou tarô. Ele faz firula, o sorriso bonito mostrando uma fileira alva de dentes simétricos.

- Você é o tipo exato de mulher para uma segunda garrafa de vinho. É uma tese interessante, eu digo, e me animo em perguntar que tipo seria esse. Suspense. O garçom ignora a conversa e se aproxima de nós com simpatia. Ele pede mais do mesmo vinho e agradece. Eu sorrio por dentro ao vê-lo no desenrolar daquela curta cena. Penso em dizer algo, mas ele retoma o fio da meada como se a própria Ariadne o estivesse guardando pra ele, e voltamos a atenção para o curioso teorema. Só se toma uma segunda garrafa de vinho com uma mulher quando desejamos que a noite não termine, ele explica, e acho que o bar inteiro pode notar que agora estou completamente sem graça. A segunda garrafa é trazida e aberta sob os nossos olhos atentos. Respiro fundo e, pelo campo visual, percebo que ele parece se divertir com o meu acanhamento. A minha taça ganha primeiro o líquido brilhante e de vermelho rubi intenso. Espero-o para brindar. Ficamos sozinhos no bar lotado, e ele pergunta a que beberemos. Eu digo que à vida, embora pense em brindar também por aquela noite, por aquele momento. Ele me olha e fala que tem que me dizer algo antes que a segunda garrafa se acabe e eu me defenda dizendo que estamos os dois meio ébrios e falando bobagens.

- Eu não sei se você gosta ou não, e também não sei se devo fazer ou não... mas o negócio é que eu pretendo te elogiar muitas vezes ainda, sabe?  - ele diz - Pelo simples motivo de estar com  uma mulher que consegue ser uma junção alucinada de coisas que me encantam, que me impressionam, que me tiram o fôlego, o sono, a atenção... Você pode morrer de vergonha, enrubescer, falar que sou muito gentil, até me chamar de exagerado, sei lá... Só desejo que você acredite, não necessariamente em mim, mas que você é, sim, tudo isso que enxergo.
E só então ele encosta a taça na minha e completa o brinde: a muitas outras segundas garrafas de vinho.

CH

No meio da conversa, o rapaz disse que gosta da minha saboneteira. Era alta madrugada e o lugar ainda estava cheio. Tive que raciocinar sobre a frase lançada a esmo. Saboneteira? Como havíamos chegado nisso? Entendo, segundos depois, que o rapaz se refere ao meu osso abaixo do pescoço que liga a caixa toráxica ao braço, e não ao objeto que fica sobre as pias de banheiro. Agradeço o elogio, achando graça na peculiaridade do afago verbal. Porém, não consigo encontrar nada para dizer em troca. É estranho não ter como retribuir. Eu poderia dizer qualquer coisa, mas naquele instante decidi que só valeria a pena se eu realmente sentisse algo. Uma mentira inofensiva provocaria desdobramentos indesejados e, mais ainda, me fez pensar que eu estaria brincando com os sentimentos dele. Sei que bastaria um gesto meu para que o rapaz ganhasse segurança e se aproximasse, o que certamente o rapaz espera que aconteça.

Sorrio e pego o copo para beber um longo gole aguardando que o momento passe. Me intrometo no papo de uma amiga sentada do outro lado da mesa, palpito sobre um tópico sem importância, mas percebo que o rapaz ainda me olha a espera de algo. Desejo que uma garrafa se espatife no chão, que uma briga comece com o casal que está aos beijos mais adiante, qualquer fato que sirva como cortina de fumaça e me ajude a escapulir dali e a aparecer magicamente na minha casa. Um conselho, que sempre, sempre ouvi, se repete na minha mente: se não tiver nada de positivo para dizer, cale a boca. Eu tranco os lábios numa clara recusa em fazer com alguém o que não quero para mim. O rapaz é um cara bacana, sempre carinhoso e quando me encontra sorri de tal forma que parece falar que era só a mim que esperava.

Eu o olho nos olhos. Profundamente. Seguro sua mão, mas ainda não sei o que fazer. Me leia, gostaria de dizer, mas o rapaz não parece ser capaz de fazer isso, nem ali, nem comigo. O olhar dele escaneia lentamente o meu rosto, mede as feições e decora as minhas distâncias entre nariz, olhos e boca. Não me beije, eu pretendo dizer assim que perceber que o rapaz começa a se mover em minha direção. O tal fica parado a espera de um sorriso ou um aceno que o encoraje. Meu coração está para se retirar de cena aos gritos comigo. Me ajude, exijo que meu coração fique ali, deixe de ser a moradia do moço de olhos castanhos e volte a ser apenas um órgão oco e muscular que pulsa sangue. Tire esses quadros das paredes, faxine os ambientes, faça de novo os barulhos normais que possam ser facilmente entendidos pelos cardiologistas. Pare de pulsar saudade.

Ele...           Ele...         Ele...        Ele...            Ele...          Ele...         Ele... .

         Ele...         Ele...           Ele...         Ele...          Ele...          Ele... ... .

De uma hora para outra, sem qualquer alarde, você sente o diferente. Não é preciso nenhum ato heróico, nenhum gesto de bravura ou de extravagância. Provavelmente, será algo feito num momento ínfimo, distraído, bem bobo - um  jeito de mexer no cabelo, ou de franzir as sobrancelhas talvez, ou até uma maneira de passar o indicador nos cílios podem servir de ponto de partida para um encantamento. Dá uma vontade danada de perguntar: Você esteve esse tempo todo aqui? Como eu não reparei antes?  O encantamento pode parecer simples à beça, mas se tentarmos explicá-lo, logo percebe-se que não será uma tarefa das mais fáceis. Não falo do significado etimológico  do vocábulo nem daquela definição destrinchada por dicionários; me refiro ao encantamento enquanto trampolim para a fascinação... Como explicar que a sua grande história de amor começou quando ele se abaixou para amarrar os cadarços do surrado All Star de cano alto? Ali,  você percebeu que ninguém mais nesse lindo planetinha azul amarraria os cadarços de um jeito tão... tão... especial, e pronto, você se flagra em estado de encantamento! Ou quando ela perdeu uma das lentes de contato no cinema, assistiu ao filme inteiro apenas com o olho direito aberto e, indiferente ao ridículo da cena, você saiu da sala de projeção atordoado e sorrindo, apesar do filme ser um drama dos mais cabulosos? Isso é o encantamento agindo no seu córtex prefrontal, afofando o terreno para quando você cair de amores com os quatro pneus arriados.

Num tempo onde as abundâncias físicas andam tão expostas e supravalorizadas, fica meio ridículo de dizer que se encantou por um cara por causa de uma imitação irrepreensível do Dr. Spock, ou pela voz suave e cadenciada de uma mulher que grava audiobooks para cegos. Mas, acredito que o encantamento escolha maneiras inusitadas para surgir, e que passam bem longe da atração física, de um beijo sensacional ou da química de pele. Feioso, um amigaço meu, já ficou enfeitiçado por uma panturrilha num supermercado! A dona do músculo se esticou toda para pegar o produto na prateleira do alto sem saber que deixava alguém encantado naquele instante. Ele conheceu a mulher depois, mas o começo se deu pelo encanto causado pela batata da perna em posição de contração. Poderíamos classificar como fetiche se acontecesse com frequência, o que não foi o caso. Na verdade, aconteceu uma única vez. En-can-ta-men-to, é a explicação. Eu mesma já me vi encantada por um pretendente-a-algo que dobrava as mangas da camisa social como ninguém mais. Se virou paixão? Basta ler outras crônicas por aqui pra saber... ;)

Sou da opinião que encantamento é a antessala da paixão. É onde tudo começa e ainda pode ser razoavelmente controlável, por isso se difere com propriedade da paixão, que é avassaladora, fervente, não há escapatória. Paixão é assaltante de sentidos e necessidades, leva o sono, a fome, o sossego, o juízo, o bom senso. Já o encantamento, não. De bobeira, ele coloca devagarinho aquela pessoa no seu pensamento (como é possível, se até outro dia ela não estava ali?); você pode estar lavando o carro, passeando com o cachorro ou destampando a esferográfica (compreenda a singeleza dos exemplos), e num piscar de olhos se pega pensando naquela pessoa bacana e com quem você jamais atravessou a faixa amarela de segurança. Isso, caros amigos, é puro encantamento em ação! Pode ser  frustrante ou sensacional, dependendo do seu estado civil e da sua disposição para viver o que se desenrolar disso. Albert Eisntein já disse que "a lei da gravidade não pode ser responsabilizada pelo fato de uma pessoa cair de amores por outra". Mas, o encantamento sim, se você permitir... Quer apostar?

Há muito, muito tempo, eu li a seguinte frase e nem me lembro onde foi: Não mande flores, mande você. Salvo uma falha no pente da minha memória, acho que era do meu conterrâneo e publicitário corinthiano Washington Olivetto e se referia a como agir quando alguém que conhecemos atravessa um momento difícil, seja uma doença física ou um perrengue emocional. Achei-a linda, linda, linda... Penso da mesma maneira, embora ache delicadíssimo e de super bom tom o gesto de mandar flores a alguém - uma bela braçada de flores alegres transforma pra melhor o dia de qualquer ser humano, creio eu! Esqueça aquela bobagem que dizem desdenhosamente que as flores morrem; nós também morremos, não é mesmo? Somos a soma de instantes e nada levaremos daqui.
 

Mas voltando a frase, acho que economizar a si mesmo é o maior ato de egoísmo possível; negar abraços, sorrisos e carinho é mesquinho demais. Não se compartilhar quando alguém precisa do nossos braços para levantar e prosseguir vai contra toda a interdependência que nos classifica como humanidade, a mesma que mantém o delicado equilíbrio de existir como um todo. A vida é cíclica - um dia sorrimos só pelo vento acarinhar o nosso rosto, noutro, estamos em posição fetal querendo sumir da face da Terra. Ninguém está imune às vicissitudes, tolo de quem pensa o contrário. Os dados rolam o tempo inteiro e a sorte não conhece dono.
 

Tenho amigos que, nesse exato momento, estão passando por momentos duros. Uns perderam pessoas que amavam, outros enfrentam imensos obstáculos, como doença na família. Espero que eu esteja sendo uma boa amiga agora tanto o quanto sou nas farras, sinceramente. Esse texto é para vocês.  E o meu amor também.    

  Todos os Direitos Reservados.

No play: You've Got A Friend

Sinto uma necessidade quase urgente de escrever sobre você, de falar sobre você. Não sei direito quando começou, mas a verdade é que, sempre que penso sobre o que escrever, é você quem me vem a mente, pedindo para ser contado mais uma vez: as palavras vão se juntando como gotas de mercúrio de um termômetro espatifado no chão.

 

Quem explica? Nem Freud, eu ouso dizer. Nem Jung ou Frasier. Não sou louca de tentar destrinchar o amor como numa aula de anatomia, expondo peito, artérias e pulmões para os que não acreditam nele. Amor não se explica. Poetiza-se. Compõe-se. Vive-se como se nada mais importasse. E nada mais importa. Lá no finzinho de tudo, a gente vai descobrir que nessa vida nada é mais importante do que ter um bem querer com quem se aconchegar quando a noite vem.

 

Eu escrevo sobre o Amor. Outra vez, eu escrevo sobre você.

 

CH.

 

Quem me acompanha há um tempinho sabe que o Ciranda foi o nosso ponto de encontro por muitos anos, né? Lá, eu postei sobre mil emoções em muitas crônicas, falei sobre o cotidiano e experiências, dividi com vocês meus sentimentos e minhas opiniões. Tenho que dizer o quanto foi incrível o que colhi nesse tempo todo!

 

Como acontece com tudo que a gente põe dedicação, a minha escrita cresceu e apareceu, ganhou outros sites e caminha por lugares que eu não imaginei. Por isso, resolvi fazer um novo blog, agora com o meu nome num letreiro cheio de frufrus rsrs

 

A ideia continua a mesma: trocar figurinhas e bater papo com vocês, falar um pouco sobre tudo e aprender. O Ciranda está aos poucos sendo desativado, as crônicas migrando para cá como pássaros em busca de mais calor e primavera.

 

Outra época, novos frutos, mesmas raízes.

 

Sejam bem vindos e sintam-se à vontade ;)

 

Beijo.

 

CH

 

Eu, na volta do banheiro numa madrugada nossa, encostei na porta do quarto só para assistir você dormir. Num pedido com jeito de prece, eu desejo que você esteja tendo sonhos bons, pois o dia havia sido cansativo e os problemas ainda estariam à sua espera quando o amanhecer chegasse. Sonhos bons lhe darão a força necessária para galgar mais um degrau nos seus planos, por isso repeti baixinho o pedido: que seja um sonho bom...

 

A noite sempre traz a sua exaustão e é desse jeito que eu te recebo, querendo ser, ao mesmo tempo, o fogo pra te fazer brilhar e leito pro seu corpo descansar. Você, que tem a estranha capacidade de me tocar com o olhar, de repente me alcança com os olhos fechados também. Parada ali, eu perco minutos de sono, gravando na minha memória mais um capítulo dessa louca história de nós dois, enquanto você dormia.

 

O quarto guarda as nossas conversas, palavras ditas que tecem um dossel de carinho a cobrir nossos corpos encaixados. No céu branco do teto, reluzem as estrelas que inventamos. Pelo chão, estão roupas e sapatos, objetos-empecilhos de uma saudade que não quer mais esperar.  Enquanto você dormia, eu tento esticar as horas e atrasar a manhã para que o agora não acabe no beijo à porta do elevador.

 

Há tanto de ti por descobrir ainda - curvas e estradas que me contarão quem você é, indicações não-verbais do menino que você foi e do homem que você se transformou. Enquanto você dormia, eu decoro o traçado de planícies da sua pele pra poder encontrar sempre o caminho de volta para a cama.

 

 

No play Enquanto você dormia - Projota

CH

 

Também chove no Havaí. Foi com essa única frase que Simão pontuou um longo monólogo meu. Sempre me sinto prolixa quando conversamos; uso mil figuras de linguagem, faço analogias e descasco o verbo sem economizar nas tintas. Enquanto Simão, meu amigo mais que querido e guru pessoal, não perde a calma nem o tom zen de sua voz doce que me chega de um longínquo ashram indiano. E é com essa mesma paz, que o veste como uma segunda pele, que ouço-o dizer que também chove no Havaí. Caso não estivesse tão pra baixo, eu riria alto. Caso não o conhecesse tão bem, eu diria que parece loucura falar sobre o clima de uma ilhota paradisíaca quando eu estou tão pra baixo e sem capacidade alguma para rir alto. Meus músculos zigomáticos maior e menor entraram em férias ou estão em greve geral...

 

- Faz sol quase o ano inteiro lá, mas às vezes a chuva cai, sabia?, ele me diz através da tela do computador, essa janela tecnológica bendita que me permite ter por perto pessoas que amo. A frase me ronda como um cão me farejando, olho nos olhos do Simão e vejo-o sorrir pra mim. Ele sabe que o entendi perfeitamente.

Ele continua como se adivinhasse a minha próxima pergunta: - Ou você sai pra sentir a chuva no rosto ou fica em casa, esperando que ela passe e o sol volte. Você não esqueceu que o sol vai voltar, esqueceu?

Meu amigo teólogo é mil vezes melhor que eu para poetizar a vida, penso isso sentindo que vou chorar outra vez e que já perdi as contas do tanto que  usei o lenço com o qual aperto os olhos para parar as lágrimas como se estancasse uma hemorragia. Não, não me esqueci..., respondo com um fiapo de voz que mais parece um trinado de um canário ferido. Por uns segundos longos, ficamos em silêncio - ou quase em silêncio, interrompido sistematicamente por minhas fungadas e chiados típicos de quem tenta esconder que está aos prantos. Simão, que sabe tanto de tantas coisas, não tem medo de lágrimas. Por isso, ele consegue ficar à vontade diante de alguém que chora escorregando pelo azulejo do banheiro tanto quanto de alguém que rola de rir e cai do sofá. Sou Ph.D em ambas, portanto sei do que falo. As emoções humanas não o afugentam e talvez ele seja o único homem do mundo que não se apavora/se estressa diante de uma mulher debulhada em lágrimas.

O tempo passa rápido quando conversamos, embora eu saiba que lá se foram duas horas de papo. Logo alguma tarefa diária do ashram leva Simão a dizer que precisa desligar essa coisa, se referindo a sair do Skype. Antes de fechar a janela e sumir da minha frente, ele diz: - Wabi-Sabi* Saio à procura do significado, vasculho os dicionários que tenho e, no fim recorro ao Google para descobrir que Wabi-Sabi não tem tradução literal, assim como saudade também não.

Que a chuva que cai agora no Havaí regue sementes que ainda não consigo enxergar.

CH




* Wabi-Sabi é uma expressão japonesa que define a beleza que existe no ciclo da vida e nas marcas que resultam do simples fato de existir.

Acho essa palavra triste. Abandonar sempre me pareceu um ato cruel e desalmado. A palavra por si só soa de um jeito torto, sugerindo um largar de mão bem no meio do caminho, um pegar desagradavelmente de surpresa  a quem não tem a menor ideia da joça que está para acontecer. Por alguma razão, tenho dificuldade em abandonar o que quer que seja. Vivo e sofro só em pensar. A vida, no entanto, mostra abandonos por todos os lados, quase que full time. Há obras abandonadas, casas abandonadas, crianças abandonadas, velhos abandonados... Há cidades abandonadas, amores, jardins e destinos abandonados. Todas as vezes em que esbarro com o abandono, penso que alguém falhou gravemente em não voltar para buscar o que lhe pertencia... Nunca estive na condição de abandonada, o que é um caso claro de sorte em vista de toda a miséria humana vigente. O máximo desse pavor que experimentei foi quando meus pais se atrasaram (muito!) para me buscar depois da aula; tive a nítida sensação de que eles haviam simplesmente decidido seguir a vida sem mim, uma sensação de vazio que me gritava que eu estava prestes a ter o mundo virado de ponta cabeça. Depois de duas horas, fui resgatada por uma mãe culpada (a minha mesma) dizendo que um alagamento no túnel Rebouças tinha causado o atraso absurdo. Ela me perguntou se pensei que ninguém apareceria para me buscar, mas eu, muito fula da vida pelo susto, menti dizendo que obviamente aquilo nem passara pela minha cabeça. Devo ter chorado litros por dentro, e acho que vem daí o meu trauma...

 

Pensei em abandono por causa de uma mísera conversa com um amigo, papo pra lagartixa mudar de parede sobre como fomentar o hábito da leitura no nosso país. Acho que já conversei sobre tal tópico um zilhão de vezes, já falei a respeito até em palestra quando perguntada por um leitor. Queria mesmo era ter uma varinha mágica para mudar o quadro, colocar livros em todas as escolas e lares desse Brasil varonil e nas mãos de cada criança, porém não estou com essa bola toda. Vira-e-mexe, pesquiso sobre iniciativas bacanas de muita gente que ama os livros tanto quanto eu. Foi aí que meu amigo falou sobre o Esqueça Um Livro. Bastou a frase acabar pro meu literato coração falhar uma batida e quase me levar desta pra uma outra! Como assim es-que-cer um livro, Feioso?, falei num desespero bem parecido com o daquela menina esquecida na escola. Oras... Esquecer de esquecer mesmo! Deixar pra trás! Abandonar para que ele seja encontrado! - foi a resposta que ouvi, já sofrendo e pensando na minha biblioteca, nos meus amores encadernados, todos os trilhares de páginas que já folheei chorando ou às gargalhadas, apaixonada ou furiosa por tantos personagens que conheço como a palma da minha mão. Não consigo..., devolvi de pronto, pois é óbvio que não vou abandonar livros por aí, deixando-os relegados à propria sorte e correndo o risco de ir morar com alguém que não vai ama-los tão profundamente como euzinha! Que ideia errada! - foi o que pensei de primeira. Depois, menos histérica e mais budista, pensei que eu poderia sim praticar o desapego literário. Bastava que eu enxergasse como um amigo oculto à vera, pra valer. Provavelmente, na minha primeira vez, vou suar em bicas, terei lágrimas nos olhos e precisarei da presença forte de um amigo muito mais evoluído espiritualmente para arrancar o livro das minhas mãos e me tirar de cena arrastada e aos berros. Mas, estou tentada a entrar nessa dança e ver o que acontece!

 

Só peço para quem encontrar um livro por aí, qualquer um, entenda que ele não foi abandonado. Ele é, na verdade, um presente inestimável. Cuide bem dele.

 

 

"Um leitor vive mil vidas antes de morrer, o homem que nunca lê vive apenas uma.”

CH

Escrever é um "troço" curioso (e bom!) à beça... Isabel Allende, escritora chilena de obras interessantíssimas, disse em inúmeras entrevistas que, quando sente a fonte ficar seca, precisa sair em busca de outra nascente para que tudo volte a jorrar dentro de si. Trabalhar com Arte exige mais paixão que um relacionamento (às vezes tenho certeza disso... rs)! É preciso sentir as coisas, mergulhar nelas, fuçar sótãos de nós mesmos, enfrentar com resiliência os muros encontrados ao longo do caminho e ter uma disciplina férrea de fazer inveja a qualquer espartano...

 

No meu caso, há palavras que surgem do nada, lidas ou ouvidas em algum lugar, e que dão início a uma ebulição mental; instantaneamente, a palavra gruda em mim como se pedisse para ser semeada no papel para que possa, enfim, brotar. Ontem, por acaso, eu lia uma matéria sobre espécies de animais mais antigas, bichos que seguem vivos e resistindo há milhões e milhões de anos. Gosto de saber de coisas desse tipo, o que meu pai chamava de "cultura inútil" - sempre achei que o cérebro dele devesse ficar sobrecarregado com o volume de conhecimento armazenado, mas depois de adulta fui descobrir que não é um peso, é até divertido ter essas informações; nunca falta assunto para eventos sociais e os desdobramentos são sempre imprevisíveis!

 

Náutilo grudou em mim. Passou a noite a me provocar. Dormi de madrugada com a sensação de tarefa inacabada e acordei entendendo que não teria sossego se não desse a devida atenção e o encaixasse numa crônica. Desse modo, não há escapatória. Vou falar do Náutilo hoje, mas não como um daqueles programas maravilhosos da Nat Geo (essa é pra você, Bernardo!). Vou brincar de fazer analogias...

Talvez você nunca tenha ouvido falar de um Náutilo, o bicho... Se é um leitor mais dedicado, pode ser que sua memória te leve até Júlio Verne e a fantástica obra Vinte Mil Léguas Submarinas, com Capitão Nemo e o submarino Nautilus. Ou, quem sabe, nada disso faça qualquer sentido pra você... O fato é que Náutilo, um molusco de pouco menos de trinta centímetros, que vive nas profundezas do Oceano Pacífico, pode estar correndo sérios riscos de extinção. A razão disso seria a concha onde ele mora: a madrepérola, substância calcária e brilhante que é largamente usada para joias e ornamentos em todo o mundo. Uma pena que o ser humano ferre com quase tudo que conhece... E é aqui que entra a analogia sobre Náutilo.

 

O desejo de moldar uma outra pessoa, transforma-lo num apêndice enfeitado, faz com que o resultado seja uma beleza sem vida, sem sentido. Encontramos uma pessoa bacana, descobrimos afinidades, um ou outro sonho em comum, mas isso parece não bastar; logo começamos a tentar tirá-lo de sua concha e a molda-lo para caber com perfeição no nosso modo de enxergar a vida. Entramos numa batalha (perdida) que pode durar anos até, forçando um encaixe cheio das mais loucas perspectivas pessoais. Quantas relações viram uma concha vazia e que parece perfeita aos olhos alheios? Passa-se a viver com um coração de madrepérola, moldado a custa de sofrimento desnecessário... A troco de quê? De que adianta ostentar/manter um relacionamento se nada ali mais pulsa? O mundo não precisa de mais pessoas infelizes e insatisfeitas. Dessa espécie já há uma superpopulação sem qualquer risco de extinção.

CH

 

O título da crônica de hoje é também o nome de uma canção bem interpretada pela Isabella Taviani. Sem razão consciente, ela amanheceu nos meus lábios logo depois de me espreguiçar nessa segunda-feira ensolarada nos trópicos; curioso é que não a ouvia há muito tempo, esquecida dela ao me ocupar de outras notas musicais a frequentar o play da minha fase atual. Quando sentei para trabalhar na revisão do livro novo, cacei essa música no You Tube e a pus para tocar. Fiquei pensando na letra por uns instantes, enquanto me ajeitava para passar horas do meu dia a escrever linhas infindas. Os versos são uma gracinha e a melodia veste a gente de uma alegria suave, gostosa como o vento a refrescar o rosto do calor que castiga o lombo.

 

A gente, na maioria das vezes, quer viver emoções transbordantes, mas falta a coragem para dizer sim a elas. O caminho parece tentador, mas o traseiro não descola da poltrona da nossa zona de conforto. O cavalo passa encilhado e quem se oferece como voluntário para vencer os medos das consequências? Por que será que somos assim tão comodistas na nossa covardia? Não sacudimos as nossas estruturas, um medo absurdo de ver tudo vir abaixo e acabar por levantar a poeira que a gente escondeu por tanto tempo debaixo do nosso tapete emocional... É claro que nadar onde dá pé é muito mais seguro, mas deixar o barco rumar aonde não queremos ir não me parece algo muito inteligente a ser feito, ainda mais quando a vida se mostra curta demais para ser pequena.

 

Dizer sim a uma paixão, dizer sim a paz que é o silêncio entre duas pessoas que aprenderam a conversar por telepatia, dizer sim a uma viagem louca ou ao aconchego, a um outro emprego, a um novo/velho ou melhor amor, a um curso há tanto tempo desejado, à nossa pura companhia... Dizer simplesmente sim ao bom humor, a escolhas feitas corajosamente, aos momentos de puro deleite e também às responsabilidades de calçar os sapatos para andar por caminhos que você mesmo, e mais ninguém, escolheu para serem vividos.

 

Aonde a sua alma passeia quando você sonha com a própria vida?

CH

 

Em todos os postes e muros do mundo há cartazes invisíveis. Todos correm à procura da Pessoa Certa, esse ser onírico e desaparecido que rouba o presente e entope de fantasias absurdas o futuro. Corações com espaços vazios oferecem recompensas descomunais em troca de qualquer pista que leve a esse encontro. Os dias passam, e as noites chegam cobrindo tudo e a todos com um manto escuro e silencioso. A Pessoa Certa não chegou ontem, não chegou hoje e talvez nem chegue amanhã. Ainda assim, todos passam a viver debruçados nas janelas do cotidiano a olhar as ruas cheias de Gente Infeliz, esquecidos de que podem/devem se tornar Pessoas Certas também... Mas, com quem se parece A Pessoa Certa? Ninguém sabe, ninguém viu.

 

Um dia, sem avisar, A Pessoa Certa chega, afinal sabe o quanto foi esperada, o quanto foi desejada.

 

O coração, antes um palácio arejado com muitas janelas voltadas para um imenso jardim ao sol, vai encolhendo, estreitando paredes, escurecendo e se apequenando até  se tornar uma prisão. E que eu saiba, ninguém gosta de morar em prisões ou jaulas...  Sem se dar conta, A Pessoa Certa acaba enjaulada, presa num lodo de expectativas alheias e sonhos nublados pela opacidade de uma perfeição impossível. Logo na entrada, a Pessoa Certa recebe a missão de transformar a vida do outro, encaminhada para a ala de egoísmo, onde perderá seu brilho, seus sonhos, desejos, objetivos e, principalmente a individualidade que o tornava especial de toda a Gente Infeliz que anda por aí sobre a Terra. Lá, ele sofre mutações especialmente programadas para se tornar um só com quem o procurava desesperadamente, simbiose assassina que ceifa o que de melhor existe no outro: ser livre para ser único.

 

Sonhos, a partir de então, devem ser os mesmos. Desejos devem ser os mesmos. Caminhos e horizontes devem ser os mesmos. Engole-se A Pessoa Certa para fazê-la renascer com o nosso código emocional e nosso periscópio a olhar em direção a um mesmo futuro, um não-opcional Manual de Como Será a Vida a Dois Por Toda A Eternidade cravado a delimitar comportamentos e desestimular pensamentos próprios.  O relacionamento se torna fonte de sofrimento e desassossego caso a absorção não seja concluída com sucesso. A Pessoa Certa deixa de ser Pessoa, se tornando apenas uma extensão dos nossos anseios, veículo molecular dirigido por controle remoto - memória apagada, experiências arquivadas, vontades amputadas. Um enorme carimbo a massacrar-lhe o peito com um único dizer: ENCONTRADA. E transformada em Gente Infeliz.


CH

Uma dose só dividida em dois copos
Uma alma só dividida em dois corpos
Eu sei o melhor, se você tá, eu topo
Eu colo em teu colo...

 

 

 

Os versos de Emicida enchem a noite comum. O cara de olhos cinzas usa jeans claros John John, sem camisa. Fala qualquer coisa sobre o dia que passamos juntos, as mãos ocupadas em arrumar meia dúzia de latas de cerveja na geladeira mal organizada. O cavalo tatuado nas costas parece indócil sobre o feixe de músculos torneados pelo surf. Meus pensamentos estão perdidos na felicidade bissexta de estarmos os dois na mesma cidade, no mesmo bairro, no mesmo apê. Sento na bancada da cozinha, os pés descalços balançando ao ritmo da música. A voz dele compete com a do rapper paulistano no player, outro cd autografado pra coleção que cobre a parede do quarto. Conheço tão bem aquela epiderme, conheço tanto o jeito dele que logo aposto que, em  poucos segundos, ele vai passar a mão na nuca e rir. Em 4... 3... 2... Aí está! O gesto acontece antes do fim da contagem e eu abro um sorriso como se tivesse descoberto os números do próximo sorteio da megasena. 

 

Ele pergunta - Qual é a graça?

 

Antes de responder, eu penso que a graça é tê-lo na minha vida. Digo, meio na defensiva - Estou rindo do que você falou...

- E o que eu falei? Ele devolve, me encarando, os olhos cinzas como bolas de gude de uma infância boa.

- Você disse que me ama, claro! Acertei? - rebato rindo, entregando que não ouvi patavina do que foi dito em momentos que já parecem longe dali.

 

É a vez dele rir pra mim. Gosto dele pela previsibilidade, por sua maneira de ser absurdamente comum e, ao mesmo tempo, ímpar e único num mundo com gente demais. Gosto dele porque nenhum sinal escarlate avisa que ele é um ser humano da melhor qualidade, ultracapacitado para fazer qualquer mulher feliz.

 

- Errou feio... - ele zomba sem cerimônia e chega mais perto para ter a cintura enlaçada por minhas pernas. Emicida se torna a trilha sonora do nosso silêncio, enche os cômodos do apartamento com sua voz rouca e diz justamente o que eu estava pensando sobre o amor:

"Ser feliz é bem melhor que ser rei..."

CH