Cori

O título desse texto bem poderia ser "como uma única música me revirou do avesso e expôs as minhas entranhas emocionais como numa autópsia". Assim é Photograph do Ed Sheeran pra mim desde a primeira vez em que a ouvi... Adoraria saber pontuar as razões de maneira fácil e, principalmente, racional, mas a verdade é que jamais seria capaz de algo tão gigantesco e profundo.

Deixo a letra de Photograph falar por mim, de mim e para mim.

Gostaria de ter escrito cada frase dessa música, reproduzir cada vírgula e ponto, cada respirar entre as estrofes, fazer um autobiografia autorizada do que vai nos cantos abissais da minha alma. Mas Ed Sheeran fez isso à perfeição, provavelmente de maneira mais honesta e poética que eu.

Ainda vejo o sorriso dele na fotografia. Não a guardo no bolso do meu jeans rasgado, mas a tenho gravada nas retinas, debaixo da minha pele, dentro do meu peito... Fecho os olhos e consigo enxerga-lo perfeitamente diante de mim. E sinto com todas as forças, bem escondido da brutalidade do mundo, o amor que resiste e insiste em pulsar forte, um amor que aquece, cura, e me salva de mim mesma. O amor que emendou a minha alma quando ela se rasgou em um milhão de pedaços.

É encantadora e (muito!) apavorante a consciência de que algo possa ser maior que o tempo, maior que o meu tempo aqui. Algo que perdurará, ainda que eu não esteja mais presente fisicamente. E quando isso acontecer, assim mesmo, ele nunca estará sozinho ou abandonado... O tamanho desse amor o envolverá, o mantendo protegido, cuidado, sustentado. Talvez ele se lembre dos momentos em que demos as mãos e, unidos, nos sentimos invencíveis, mesmo com medo; dos instantes em que fomos eternizados ao dizer eu te amo de todo coração. 

Quando tudo fica difícil, é esse amor que me mantém de pé. É esse mesmo amor que sussurra para eu seguir adiante, para me colocar de pé todos os dias e não desistir de lutar.  Esse amor, como diz a canção, é a única coisa que levamos conosco quando morremos.

Um dia, talvez, ele leia o que eu escrevi aqui. E, quem sabe, Photograph se torne outro laço de doçura a nos unir para sempre.

Esse texto é pra você. 

Texto de Corina Haaiga - Todos os Direitos Reservados.

Falar de amor não é amar, não é querer ninguém. Falar de amor não é amar alguém. Assim é o refrão de uma música do Capital Inicial. Muitas vezes, encontramos alguém pelo caminho e as palavras ditas parecem se encaixar perfeitamente com o nosso modo de pensar. Logo surge um provocativo "e se..." a fazer rodopiar a mente e a soprar uma brisa quente e gostosa pra bulir com um coração já meio combalido de tanto blablablá. 

E se isso se prolongasse? E se saíssemos mais uma vez? 

E se eu deixasse rolar só para descobrir aonde isso vai dar? 

Asas às tentações e imaginações, o pulo às cegas sendo preparado e lá vamos nós outra vez apostar na roleta invisível da paixão. Quem pode dizer se dará certo desta vez ou não? Ninguém, mas como diz a música, falar de amor não é amar, não é querer alguém. Falar de amor não é o mesmo que amar alguém. E, como toda teoria, funciona que é uma beleza! 

Faça isso, não faça aquilo e pronto - como seria bom se fosse assim. Espera aí... Será que seria realmente bom se houvesse uma fórmula exata para o Amor? Algo que a gente pudesse decorar como na Matemática para aplicar nas equações complicadas, e assim já saber o que encontrar em cada curva de esquina e poder dizer, com toda certeza, que daria certo com qualquer bípede por aí.

Sei não...

Amar alguém é atravessar mares de areia escaldante a braçadas, é vir e ficar, mesmo que não haja festa e as luzes estroboscópicas estejam desligadas por um longo tempo. 

Já o ato de falar de amor é como teorizar sobre o universo - a gente sabe que existe, entende as camadas, mas vê apenas um milésimo de toda a beleza e, mesmo assim, já se arvora de ser o fodaraço no assunto. 

Catar uns cacos aqui e ali, viver algumas histórias, felizes ou não, ensina muita coisa; a gente fica mais esperto para não cair do cavalo novamente. E SÓ. Não nos dá diploma de nada, não nos torna PhD de coisa alguma. Ficamos, sim, um pouco mais cínicos após as decepções, mas isso não quer dizer que estamos aptos a palestrar ou criar um GPS de amar. 

Falo tanto de amor nas minhas crônicas e, ainda assim, me sinto patinando. Quebro a cara, ainda que tente acertar. E escrevo exatamente para poder juntar as peças desse quebra-cabeça infinito. 

Mas, falar de amor não é amar alguém. O amor só funciona pele na pele, e o coração no front.

Texto de Corina Haaiga - Todos os Direitos Reservados.

Nos anos 80, Leo Jaime perseguia a Fórmula do Amor. Ele dizia, quem se lembra da música pode até cantarolar, que tinha a pose exata para se fotografar, que aprendeu nos livros para um dia usar, além de um certo ar cruel de quem sabe o que quer... Será que há mesmo um modo de fazer nos relacionamentos, uma espécie imutável de códigos comportamentais que permitiria que o objeto do desejo caísse na rede para nunca mais sair?

Sempre rio quando penso naqueles ensinamentos ainda em voga sobre esperar X dias para telefonar, dizer Y frases sem parecer muito interessada, se comportar assim ou assado para conquistar aquele por quem andamos suspirando pelos cantos da casa... Leio esses conselhos quando pesquiso para as minhas crônicas, ouço-os com a silenciosa esperança de que não usem de tal expediente comigo.

Gosto de ligar quando sinto saudade, de cochichar no ouvido um desejo incontrolável, de olhar nos olhos, segurar na mão e me deixar levar pelo doce sabor do que está por vir. Não sigo a cartilha do Modo de Fazer no amor. E não acredito que, se nos guiarmos pelo passo a passo de uma receita de bolo nas nossas atitudes, vamos ser felizes para sempre com a nossa cara-metade.

Não ligue, não responda mensagens, não dê muita importância, não se mostre como é, não ria alto, não beba nada alcoólico no primeiro encontro que é para não falar o que não deve, não dê seu telefone, não chegue pontualmente, não fale de você, não o interrompa, e não seja você mesma. Não diga Eu Te amo, não escreva Eu Te Amo, aliás, nem pense em Eu Te Amo! Não se mostre preocupada se ele desaparecer por uma semana ou por um mês sem dar qualquer explicação sensata (afinal, quem é que merece/precisa de uma explicação sensata hoje em dia??) Crie outra pessoa, vista um personagem e depois pague o preço de tentar ser aceito por aquilo que você realmente é. Não atenda nas primeiras vezes que ele(a) telefonar, recuse todos os convites por duas semanas seguidas, mesmo que você esteja louco (a) para aceitar, nem sonhe em vestir aquela minissaia, pois seria um convite inapropriado para ir para a cama e isso só pode acontecer depois que ele já tiver te apresentado até mesmo à primeira professora dele!

Mais fácil aprender japonês em Braille, Djavan já deu a dica...

Esqueça o Modo de Fazer e foque no Modo de Não Fazer - Não seja babaca. O resto, deixa vir...

E faça ser bom e inesquecível.

Corina Haaiga - Todos os Direitos Reservados.

Alguma coisa acontece, geralmente de onde menos se espera, e te joga no chão, nocauteado. Pode ser um "não" quando um "sim" era o esperado, um rompimento afetivo doloroso, um fracasso profissional devastador, uma decepção cortante...

Diante de um vasto desânimo, só resta perguntar: Eu mereço isso?  Sinceramente, eu não acho que revezes aconteçam por merecimento; já parou para pensar em quanta gente bacana leva paulada todos os dias? Ou em quanto babaca anda se dando bem por aí? Merecer não é o verbo certo e nem cabe aqui. Coisas assim acontecem todos os dias, o tempo todo, nas milhares de ruas que cruzam, cortam e atravessam as inúmeras localidades do mundo. E acontecem porque acontecem, não existe uma lógica.

De repente, podemos receber uma notícia que conseguirá apagar o  Sol ou, então, espalhará cores fluorescentes até nos detalhes. Não é sorte, não é Destino, não é loteria celestial, pois Deus não joga dados, já disse Einstein. É o viver, que jamais será feito apenas de pétalas de rosas, de macias penas de ganso, da fragrância doce do sucesso. Haverá pedras, algumas assustadoras, na sua estrada, na estrada do teu amigo e na estrada do teu inimigo também... Pedra - eufemismo para dor. E a mesma pedra que está no chão, noutro dia pode estar na sua mão, já pensou nisso? É... a gente sabe ferir também, esqueceu?

Nascer, no dicionário, tem alguns significados - vir ao mundo, ter origem, brotar, ter talento natural para algo, etc. Ao sair da barriga materna, ainda embebido em líquido amniótico, você chora sem saber que aquele momento se repetirá muitas vezes ao longo do caminho. Você verterá mais lágrimas do que poderá contabilizar e terá de renascer sozinho em muitas ocasiões. Talvez a diferença esteja em ter alguém para te dar as boas vindas quando você vier ao mundo a cada vez que isso se fizer necessário. Alguém que segure na sua mão e se emocione com a sua chegada.  

A vida, entre outras coisas, é uma professora que se diverte com a palmatória na mão. Quanto tempo você pretende ficar esticado no chão?

Renasça. Alguém espera por você.

O Tanto Faz surge em duas ocasiões: uma é quando estamos relaxados, a cabeça fresca, o coração leve para receber o que a vida estiver a fim de proporcionar: praia ou piscina? Carne ou peixe? Lado direito ou esquerdo? Por cima ou por baixo? Luz acesa ou apagada? Assim ou assado? A resposta vem com um sorriso maroto - tanto faz... O que se segue é puro deleite, sem drama, sem atrito, sem danos.

A outra ocasião é bem diferente: é o ponto onde o GPS de duas pessoas se torna inconciliável, as tentativas já se esgotaram, alguém foi deixado falando sozinho por tempo demais, a emoção acabou... Podemos conversar? Quer falar sobre isso? Por que não tentamos de novo? E a resposta pode vir em palavras ou num silêncio glacial - tanto faz...

Aqui, tanto faz é um foda-se vestido socialmente, é um render-se para não mais guerrear, porém sem nunca significar um pedido de paz. Tanto faz, invariavelmente, é uma solitária, um castigo por ter sido desatento, pouco atencioso, relapso com algo que era importante para outro alguém.

Tanto faz - a gente usa essa dupla de palavras quando já esgotou as forças, quando a vontade de lutar por algo acabou, quando tudo o que poderia ser tentado foi.

Tanto faz, a gente diz e joga os ombros pro alto, entregando, a quem quer que seja, aquilo com o qual não conseguimos/queremos mais lidar.

Tanto faz é a etiqueta educada do não me importo mais, é jogar a toalha e sair do ringue porque não dá mais para prosseguir no embate. Ao ouvir essas duas palavras, a gente sabe que apareceu game over na tela, o fim chegou em letras enormes e não há mais espaço para negociações.

Tanto faz é o aviso de desistência que já ocorreu há tempos e só o outro não notou.

Quase sempre o tanto faz sai da boca de quem já tanto fez.

É assim que eu chego até você esta noite. Completamente nua. De expectativas, conjecturas, de pré-conceitos e conceitos sobre qualquer coisa que nós já tenhamos vivido.

Não quero dizer velhas frases, nem usar de antigos artifícios. Por que tudo precisa parecer uma equação matemática de Navier-Stokes? Esqueça que sempre será possível complicar o simples, o agora é o único tempo que temos.

Me permita tirar a roupa para você esta noite. Quando eu chegar, abra a porta do apartamento e, franzindo as sobrancelhas, me pergunte por que eu demorei tanto. Não espere pela resposta; me dê um longo beijo na boca, é um bom começo para que eu saiba que você sente a minha falta, e ofereça uma taça de um vinho tinto recém comprado. Mostre-me o rótulo para disfarçar a ansiedade e diga que acha que eu vou gostar, pois não é um vinho doce. Sorrirei, sabendo que você ainda se lembra do que eu disse numa outra noite. Olhe nos meus olhos e tente decifrar o que eu estou pensando quando você diz coisas que não fazem nenhum sentido.

Quem roubou sua coragem?

De todos os nossos desejos não ditos, eu desejo estar completamente nua para que você grave a sua voz, o seu tom de pele, as suas emoções e seus sonhos.

Quero estar nua para que suas retinas espelhem a minha silhueta no asfalto dessa cidade quente, no trânsito parado, nos trilhos do metrô, no desenho dos prédios cada vez mais altos e blindados de qualquer emoção. Não deixe que o medo de cair interrompa a queda, que as possibilidades rabiscadas numa vida de esboço tirem de nós o momento de tornar tudo possível.

Quero estar nua para você antes mesmo que suas mãos alcancem o zíper do meu vestido de seda e, num gesto decidido, o faça deslizar até o chão.

É assim que eu chego até você essa noite. Completamente nua. Vem morar dentro de mim.

Corina Haaiga - Todos os Direitos Reservados

Partimos do princípio de que a vida é um bocado complicada, frase que se ouve em qualquer lugar ou hora do dia. Arrisco dizer que a vida é complexa; humanos tendem a complicar tudo, a buscar loucas teorias explicativas para justificar atos e escolhas, ações e reações. Tudo o que é muito simples acaba passando por debaixo dos nossos narizes e, depois que descobrimos, vem aquela enxurrada de sinais irritantemente óbvios, não é? Quantas vezes, nos sentindo completamente idiotas, já repetimos: mas como foi que eu não percebi isso? Boa pergunta... O quanto você próprio acredita no poder impactante da simplicidade?

Por esses dias, andei teorizando acerca de um problema, juntando peças para montar um quebra-cabeça estranho, uma tentativa de vislumbrar algo que sossegasse o coração e me devolvesse a cota razoável de serenidade necessária às exigências sociais diárias. Enlouquecer é um luxo cada vez mais caro no mundo moderno. Com afinco e aplicação olímpica, revi cada passo, transcrevi diálogos, interpretei cada movimento com a mente analítica de um enxadrista campeão em surto pitagórico: se Cavalos andam em  L e Bispos na diagonal, então a soma das áreas dos quadrados construídos sobre os catetos equivale à área do quadrado construído sobre a hipotenusa, logicamente. Simples? Desconheço essa palavra quando autopsio uma relação, preciso de diagnósticos absolutos, quero declarar a hora do óbito e saber de que o sentimento morreu. Andei quilômetros revirando os tapetes para achar a sujeira escondida.  Queimei a mufa até que desafiei a mim mesma a achar uma explicação baseada 100% em simplicidade. Foi aí que apliquei realmente e pela primeira vez a teoria de William de Ockham,  um frade franciscano, filósofo, teólogo inglês do século XIV - a chamada Navalha de Occam, que diz que "se em tudo o mais forem idênticas as várias explicações de um fenômeno, a mais simples é a melhor".

A teoria, na verdade, é muito interessante e tem um sentido científico reducionista; William de Ockham escreveu que a natureza é por si mesma muito econômica e que opta, invariavelmente, pelo caminho mais simples. Mas, como teólogo, acreditava que o poder de Deus não poderia ser reduzido por um princípio como este, logo, os homens é que deveriam eliminar os supérfluos de suas teorias. Supérfluo é o sobrenome da Humanidade, querido frade, o que torna a tarefa mais ingrata e sinistra. Como cortar todas as amarras e edificações que nos mantêm de pé? Como ir se despindo de pré-conceitos, de verdades  absolutas, do nosso ar de donos da bola? Somos programados para complicar, para carregar  toneladas de culpa até mesmo quando temos prazer. Usamos chicotes invisíveis para a sessão diária de autoflagelação e nossa prece noturna sempre termina com mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa.

Adoro a palavra responsabilidade. É, de  longe, uma das minhas preferidas. Temos responsabilidades como seres humanos, como pais, como filhos, como amigos,  como seres  racionais,  como senhores da cadeia alimentar, como amantes,  como cidadãos... Fugir de responsabilidades é covardia, e sempre dá uma M incalculável, vide o mundo moderno como está (eu sei que soa como observação de gente idosa, mas ouvi um garoto de  6 anos falando isso e achei grave) ... Vale fazer uso da teoria da simplicidade/simplificação para viajar mais leve.

Escrevi em letras garrafais no espelho: K.I.S.S -  Keep It Simple, Stupid. E assim decifrei o enigma da Esfinge que queria me devorar.

Diz um amigo meu que o mal do século é a falta de atenção no outro.
Será mesmo?
Aconteceu um fato comigo há algumas semanas e pensei sobre o que ele vive dizendo. Cheguei a conclusão de que existe uma enorme chance de ele ter razão. Seja no trabalho, na vida familiar, nas amizades ou nos relacionamentos amorosos, estamos mesmo meio desatentos, omissos e falhos quanto ao nosso papel na trama toda da vida. Há uma espécie acomodadora de "venha a nós o vosso reino" seguida sempre de que a nossa exclusiva e imperiosa vontade seja feita... e bem rápido de preferência. Que nos tratem bem, que adivinhem e nos satisfaçam os desejos, que nos deixem em paz quando não estamos a fim de papo, que tolerem nossas grosserias e imperfeições, que nos aceitem como somos, que aguentem nosso mau humor, as alterações inexplicáveis de rumo, que adivinhem os nossos pensamentos, leiam nas entrelinhas aquilo que não temos colhão para dizer, e mais uma sequência interminável do comportamento mais egoísta, mimado e perverso que se tem notícia. Tudo isso, claro, com a cara mais lavada do mundo e a certeza de que a vida tem um enorme débito conosco. De cabresto emocional, acabamos voltados para a cicatriz da queda do cordão umbilical, o famoso umbigo de todos nós, formando uma tribo em franca expansão: a dos umbigados, onde o universo gira em torno e todo o resto da humanidade apenas gravita. Haja estômago para lidar com tantos EUs (bem maiúsculos) espalhados pelo mundo, todos exigindo o sangue, o suor e as lágrimas do outro (bem minúsculo). A falta de atenção com o que nos rodeia nos faz machucar a quem não merece, castigar violentamente a alguém por um erro bobo, julgar atitudes com a facilidade com que se estala os dedos, e a perder amizades e amores valiosos e insubstituíveis, principalmente.

Só queima pontes quem sabe caminhar sobre as águas.

Mentiu feio quem te chamou de princesa ou reizinho quando você nasceu. Realeza mesmo é ter a gentileza como pedigree.

CH

O tema já estava escolhido e o esboço inteiramente delineado na cabeça. Era só digitar, revisar e publicar a crônica aqui. Acontece que, às vezes, surge outra história e se coloca no topo, exigente de ser posta no papel. A de hoje, que pede para ser contada, começa assim...

... Tem uma coisa que prezo muito mais que outras: o Princípio da Subjetividade, que é a capacidade de se colocar no lugar do outro para melhor entendê-lo e, a partir daí, poder estabelecer como reagir. É um exercício naturalmente muito difícil, mas humanitário em sua essência. Imagine só... conseguir fazer algo assim num mundo onde a memória anda curta e se arvora como julgadora a maior parte do tempo; vivemos com o indicador em riste apontando as falhas dos outros, os erros cometidos vez ou outra e as escolhas, e nos sentimos muito bem no papel de juízes das vidas alheias, afinal, temos todos os critérios para exercer tal atividade, não é? Não, não é. Mas, não sei a razão de não entendermos isso nunca. Feridos ou não, aprisionamos o outro com o nosso silêncio, mantendo-o refém de um desprezo deturpado por percepções únicas e uma dose mortal de egoísmo. Não permitimos que o nosso olhar adquira novos contornos e nos presenteie com renovadoras possibilidades de interpretação. Julgamos e condenamos no melhor estilo one way. Um grilhão, dois cativos, e infelicidade a granel.

Precisa ser realmente assim? Não. Não precisa. Não deveria ser. Mas é, infelizmente. Hoje, fala-se muito em sinceridade e chovem acusações misturadas com clichês do tipo "um-dia-a-máscara-cai". Qual é o nosso problema? Por que estamos acusando os outros o tempo inteiro? Sentados no Trono do Mundo, praticamos a arte de julgar e condenar sem sequer ouvir as partes. Julgamos motivações, atos, cor da pele, opções sexuais, sotaques e tudo o mais diante dos nossos olhos. Há uma passagem no livro A Cabana, de Willian P. Young, que exemplifica bem o que quero dizer. Mackenzie, personagem da obra, está diante de Sofia, a Sabedoria, e ela lhe diz:

"Julgar é se sentir superior a quem você julga."

É exatamente assim que nos sentimos a maior parte do tempo: superiores a todos à nossa volta, detentores de toda verdade, de todo o Conhecimento. Só trocamos de lado quando ficamos na berlinda. Aí, desafiadoramente, dizemos: só pode me julgar aquele que caminha com os meus sapatos.
Pois calce os sapatos alheios antes de dar o seu veredito da próxima vez. Como dizia a minha avó: macaco, olha teu rabo.

O quanto vale o momento em que ele se despe pra você? Não me refiro àquele instante em que as roupas se tornam incômodas e desnecessárias - ainda que o momento seja uma delícia recheada de boas promessas... Quando ele se despe e se revela tal como é, os botões de defesa se desligam automaticamente e os laços afetivos se estreitam. É a hora da mistura de vocês mostrar que tem liga, que dá um caldo, e que pode servir de fundação para futuras construções emocionais a dois. 

Não é possível conhecer  o outro verdadeiramente sem que essa nudez aconteça, mesmo que saibamos que o tempo está constantemente moldando as vontades e os desejos. Não é o calendário que determina qual o melhor momento para mostrar a nossa identidade secreta, e o relógio é incapaz de dizer qual é a melhor hora para isso acontecer. Um strip tease de alma pode ter início depois de um beijo apaixonado, em um colo depois de um dia ruim, num silêncio, num olhar nos olhos...

Não se tira a roupa da alma para qualquer um, assim como também não se diz eu te amo para qualquer um. Bem longe de ser moralismo ou qualquer coisa que o valha, é uma questão de sobrevivência emocional; quem conseguiria aguentar o repuxo do efeito sanfona de amar e desamar como numa produção em série? Além de cansativo pacas, é doentio. Sou da opinião que promiscuidade sentimental será sempre um balde de água fria, pois é algo que particularmente me desliga, me desencanta na hora. Estar a cada semana, ou a cada mês, ligada visceralmente a alguém não me convence, dizer que ama a cada semana uma pessoa diferente também não, por mais que o conceito de fila rápida (blargh) esteja disseminado e em voga. É óbvio que não há quem mereça a pena perpétua de estacionar num relacionamento falido, de se contentar com migalhas; ninguém trará a nossa felicidade numa bandeja, essa busca é pessoal e intransferível, ninguém tem nada a ver com os tropeços e as alegrias do percurso.

Só não vale randomizar a si mesmo. Strip tease para um é roupa de gala para um amor durável.

É assim o amor, uma canção do Nando Reis. O seu all star sujo da poeira das andanças pelo mundo, o seu sempre atraso para entrar na minha cama, na minha vida. 

Por onde andei enquanto você me procurava? 

Por onde você andou enquanto eu te procurava?  

A história da minha existência, cartazes te procurando, aeronaves seguem pousando, e tudo o que eu posso sentir é que nada tem graça sem você por perto. Acho que é assim que a gente se sente quando falta a nossa pessoa favorita, não é? Falta o ar, mas mesmo assim o corpo funciona, meio capenga, meio trôpego pelos dias afora, milhões de frases sem nenhuma cor. 

Eu trocaria a eternidade por nossa noite, você sabe disso, não sabe...? 

Ouço seu nome na voz de outras pessoas, vejo seus olhos nos castanhos alheios, enxergo suas cores pelos muros pichados dessa cidade que viu nascer esse estranho amor.

Queria te contar que, num dia desse qualquer, o livreiro do centro da cidade me deu um livro usado com seu nome no título. Eu chorei mil lágrimas de saudade, e passeando o dedo pelas letras douradas gastas, fiquei pensando como ele poderia saber que é por você que o meu pensamento chama a todo instante. 

Hoje você está nas coisas mais lindas, e também nas mais simples. Abracei o livro como se abraçasse você. Ainda não tive coragem de ler; seu nome estará lá em todas as páginas, e eu, que não consigo esquecer você, sei que vou sorrir chorando até conseguir dormir. 

O amor é uma canção do Nando Reis. E eu só quero que acabe logo a viagem que levou você pra longe daqui.

Ele me olha de lado e abre um meio sorriso ao ouvir a minha pergunta. Talvez não vá fazer a menor diferença na minha vida ou na dele, mas eu fico esperando pela resposta, a mão no queixo e um olhar perdido de quem sabe que é a pior autora da pior biografia amorosa possível.

Ele suspira ao me ouvir suspirar. Depois de dez segundos, canso do estranho silêncio e repito a pergunta:

 "e se dessa vez for amor?"

"O que você quer dizer com isso?" - ele devolve, e parece se esforçar pra me dar a resposta certa, como se a errada pudesse colocar tudo a perder (o tempo, o desejo, as semanas, os dias, sei lá)... 

"Nada", digo e completo: "Ou tudo. Será que desta vez é mesmo a nossa vez?"

"Você quer que seja? Ou melhor, você espera que seja?" - ele abre mais o sorriso, ilumina a sala, enquanto me diz essas duas frases. Eu continuo enroscada com as almofadas do sofá, meio melancólica, azeda, cansada (ponho a culpa no dia nublado pra não ter que falar a respeito). Penso em pedir para ele vir deitar ao meu lado para que eu possa me enroscar no corpo que conheço tão bem, penso em pedir para que ele me beije a boca da maneira que só ele sabe, me tirando o fôlego, a roupa, e me dando um céu azul outra vez. Penso tantas coisas numa fração de segundo, mas não levanto nem o dedo indicador para fazer um convite silencioso e mal intencionado.

Ele passa a mão no cabelo, pisca algumas vezes e toma outro gole da última cerveja que havia na geladeira. Usa a camisa com a etiqueta Hering pra fora (ato proposital pra ganhar um carinho meu na nuca macia, eu conheço e gosto desse velho truque), a calça jeans detonada que a mãe dele tem ganas de transformar em pano de chão toda vez que o vê vestido "com esse trapo deprimente que nem um mendigo aceitaria usar em seus piores dias" (palavras dela, acredite).

Reflito sobre a pergunta dele. Posso responder que espero que seja. Ou posso simplesmente virar para o outro lado e deixa-lo pensar que não tem a menor importância a presença dele na minha vida nessa altura do campeonato (o que seria uma mentira deslavada, já que o amo de todo o coração). Fico pensando por uns instantes em como chegamos até este momento: duas almas errantes, dois insanos, dois sedentos colocados diante do mesmo copo d'água, loucos para matar a sede, mas medrosos demais para chegar até o copo. 

"A minha vida está uma bagunça, você sabe disso, não sabe?" - é só o que digo, minha mente analítica se antecipa.

Ele dá de ombros. Eu continuo. "Quero dizer... A minha vida sempre foi essa bagunça mansa e inofensiva, embora eu viva repetindo que vou organizar as coisas de uma vez, que vou me casar com você no papel, planejar um filho para o ano que vem e depois juntar toda a grana possível para coloca-lo na natação, na aula de inglês, no judô ou no balé, na escola particular aqui do bairro, na melhor faculdade, etc. O fato é que a gente tenta se achar e acaba se perdendo, reparou? Quando eu deixo de te procurar é a hora que te encontro, a hora que o nosso amor fica mais bonito, possível, arejado".

Meu discurso não o impressiona. Com calma, ele levanta e vem se aconchegar no sofá apertado comigo.

"Não é a nossa vez agora. Sempre foi. - ele me diz. "Não é amor dessa vez. Sempre foi amor. O tempo inteiro, desde que você esbarrou comigo naquele domingo sem graça e me fez acreditar que eu era um cara legal que merecia sim uma garota legal".

Conversando a gente se entende, já diz a sabedoria passada entre gerações. Sabemos os signos da linguagem, dominamos o beabá da comunicação e estamos conectados com o mundo inteiro a partir de um clique. Mas, será que tudo o que dizemos tem que estar invariavelmente entre aspas? Já repararam como tal recurso gramatical anda de braços dados com o nosso atual desejo por entendimento e cumplicidade alheios? Falamos que conhecemos fulano muito bem - num piscar de olhos, alguma parte da frase ganha aspas curvas e o sentido muda completamente. "Conhecemos" o fulano muito bem; conhecemos o "fulano" muito bem; ou conhecemos o fulano "muito bem". O receptor da mensagem que decifre o que o destaque quer dizer dentro do todo, pois está aberto o caminho fértil para o que não-foi-dito, a morada eterna de equívocos fenomenais.

Infelizmente, o hábito de aspar ultrapassou o limite da comunicação verbal e passou a ocupar um posto dentro da nossa maneira de tratar/entender os nossos afetos, seja para depreciar ou ironizar. Outro dia, conversando com uma amiga, fiquei sabendo que ela havia sido traída, portanto, com razão, espumava como um cão raivoso. Ela me contava rangendo os dentes que o "namorado" havia "saído" com uma "periguete", enquanto eu, mentalmente, enchia de barras as palavras numa tentativa de destrinchar o que ela queria dizer com aquela informação contida em tamanho uso indiscriminado dos sinais gráficos.
"Namorado"?, perguntei e ela me disse: Bem, nós não somos oficialmente namorados... Estamos nos conhecendo ainda e nem falamos qualquer coisa sobre namoro. Ponto 1 esclarecido.
"Saído", na frase da minha amiga, queria dizer que ela apenas suspeitava de algo, já que por dois dias ele ficara sem dar notícias. Ponto 2 esclarecido.
E a tal "periguete", na verdade, era uma mulher que trabalha no mesmo departamento e que teve um affair com o fulano em priscas eras! Ponto 3 esclarecido. Ou seja, nada na frase inicial era real. Ela utilizou tais artifícios para se expressar porque  me queria como aliada na indignação, no agastamento e na fixação da pena para o (falso) infrator emocional. A minha neutralidade não a interessava. Prática rara? Quem dera... Basta participar de qualquer conversa e ficará constatado o infeliz communis.

Não converse entre aspas, não sinta entre aspas, não ame entre aspas, não viva entre aspas.
Deixe-as para os poetas.

CH

Sua mania de usar a camiseta curta por cima da de mangas compridas quando o tempo esfria, o cabelo que cai sobre os olhos de cor indefinida - seria mesmo cinza-escuro?, os cílios espessos, a mão esquerda que faz rabiscos no bloco de notas quando você precisa relaxar a mente da pressão profissional. Sua mania de fazer um sinal da cruz a cada vez que passa em frente a uma igreja, pedindo por proteção. A maneira que você se abaixa para falar com os pequenos, o abraço acolhedor que sempre tem guardado para quem precisa, independente do quanto o dia possa ter sido difícil ou longo. O mapa mundi em destaque na parede da sala, os círculos em volta dos lugares por onde você já andou, a mochila de viagem numa poltrona perto do corredor, como alguém que está sempre indo, o quinto passaporte na mesa de cabeceira avisa que o próximo voo sairá a qualquer instante. Sua preocupação em estar presente mesmo estando ausente, multiplicando o tempo, ignorando os fusos, o relógio de pulso que sempre marca o horário do Rio de Janeiro - é para estar mais perto da mulher por quem me apaixonei, você explica com simplicidade e, sem saber, acende todas as estrelas como se soubesse onde fica a chave geral do universo.

Você parece saído de um comercial de automóvel, de telefonia móvel, ou de uma grife famosa; passa como um magneto e será que se dá conta do que desperta com esse seu jeito de vizinho da porta ao lado? E sorri baixo, quase que envergonhado, deitando a cabeça em exatos 15 graus para a direita, como pode? O jeans preferido e absurdamente gasto no bolso de trás, a foto da família inteira na carteira, o desenho da irmã mais nova que diz te amo um milhão de vezes em letra cursiva escolar, a medalha protetora benzida que a avó deu porque a enlouquece saber que o único neto é um homem do mar, que é para as ondas que você corre quando está feliz ou triste. Não tem nenhum peixe na família..., ela reclama com desdém só pra ganhar um afago especial. Você tem cheiro de oceano, embora viva em aviões. Você é o amigo de todas as horas, o sorriso que medica quando o meu coração dói, como agora.

Tudo o que sei sobre você se resume a uma única palavra: carinho.